J'ai une blague pas marrante

erf encore une autre quand meme ^^

Le Petit Ecolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

ah bah merde alors...

trop fort! XD

remarque c'est vrai non? ^^

euh.... vu que je l'ai jamais été (si c'est vrai ce que je dis d'abord), je vais avoir du mal a répondre^^'
(demandez a lil, il est désespéré par moi a cause de ça)

tiens, en parlant de pervers:

un mec sadique appelle une dame:
-Allo madame, j'ai un gros truc dans la main pour vous, est-ce que vous voulez savoir ce que j'ai dans la main?
la dame répond:
-Si ça tient dans une main, ça m'interesse pas

OMG xD

héhé, je suis jeune et pas pervers

pas mal la tienne boss! ^^

une première en Corse: a l'aide de gaz lacrymogènes, le CRS (et ouai! ^^) ont évacué les locaux d'une entreprise occupée par des grevistes.
c'était la première fois qu'on voyait des Corse quitter leur travail en pleurant. XD

g rien contre les Corses. (véridique)

putain c'ets trash de lire ça en se réveillant >_<

ah!!! c deeeg!!!

dans un ar un homme remarque une table ou l'on joue au poker. il est etonné par la presence d'un chien assis a la table et qui tiens des cartes dans ses pattes.
et il se rend compte que le chien joue vraiment et qu'il lamine les autres joueurs!
il demande:
_c incroyable! il joue super bien au poker!

et le chien repond:
_pfff... ils sont super mauvais! a chaque fois qu'ilsq ont du jeu ils remuent la queue!

looool en tant que blague pas marrante, joli coup Ae ^^

Arf deg Ad ya que toi pour dire ce genre de blague >.<

Nan meme pas vrai, ya moi!!!!!
La preuve:

C’est une dame qui prend son café dans un bar super chic. Elle appelle le garçon et lui demande un sucre dans son café. Le garçon sort alors de sa veste une petite cuillère et verse délicatement et avec une habilité déconcertante deux morceaux de sucres. La dame, bouche bée, interroge le garçon de café :
-Et ben dites donc, vous êtes drôlement habile jeune homme.
-Mais c’est tout a fait normal madame, notre établissement se doit d’être le plus propre possible. Nous ne devons pas toucher ce que nous servons au client, vous voyez, c’est pour cela que je porte des gants en permanence et une habilité sans faille avec les ptites cuilleres.
-Ahhhh !!! Et bien jeune homme, félicitations, mais dites moi, a quoi sert cette ficelle qui pend de votre pantalon ?
-Cela est toujours placé sous le signe de l’hygiene madame, pour ne pas avoir à se toucher l’engin lors des besoins, il suffit de tirer sur la ficelle pour baisser le pantalon et ainsi, mettre l’outil en position pour pisser.
-Wouahhhh. Et vous faites comment pour la rentrer dans le pantalon ?
-Ah bah pour ça, il y a la ptite cuillère madame

Et encore, j'en ai d'autres^^(c'est la seule a laquelle j'ai pensé au boulot pour le moment)

ha ben je vois que tu t'amuses au taf ^^
j'aime beaucoup XD pas mal ^^
je retourne a mon CCF yen a qui ont du travail
ze mettrai une Blagounette ce soir peut etre histoire de ... vous degouter ?

Raaaaaaaaah mais quel horreur T_T

En même temps, c'est le but du topic... Mais qui donc à .... Et merde, c'est moi qui ai inventé le topic XD

sans commentaires...

un homme croise un copain juif et lui demande:
_tu peux me préter 10 €?
_oui tiens.
_mais tu m'a donné un preservatif!
_oui. va niquer quelqu'un d'autre!

attention la prochaine que je poste est particullierement nulle

^^ c antisémit (aucune idée de comment sa s'écrit ^^)

..... cherche une blague bien nul ...... ....

^^ vache

è_é a moi avec mes blague hmmmmm ^^

nous somme a la rentré pour des eleve en medecine, au bau milieu d'une morgue et le professeur dit :
- j'ai deux notion essentiel a vous inqulquer pour que vous soyer medecin, la premiere v'est le courage la le prof enfonce un doigt dans l'anus d'un des macabé et se le leche.... puis il dit maintenant prouver que vous aver du courage et faites en autant messieu dame.

les eleves bien qu'ecoeuré le font a tour de role et quand ils ont finit, le professeur dit alors:
-la deuxieme chose la plus inmportante que vous allé devoir aprendre c'est l'observation, vous remarqueré que moi g mis mon index dans l'anus de ce cadavre et que j'ai leché mon majeur ......


je c c gore^^

AAAAAAAAAAAH XD horrible é_è

Pov' gamins...

héhéhéhéhé a moi maintenant , et je vous préviens, c'est une histoire vraie (vécue par moiet darn l'année derniere)

Alors, nous sommes en cours d'informatique lors de la premiere année de notre DUT et evidemment, on s'emmerde et on bloque. La, contre toute attente, j'arrive a trouver un truc qui débloque notre probleme, a la grande surprise de darn.
Moi, voulant me la péter un peu plus, je lui fais, en bandant mes biceps.
-ça c'est de la dynamite
puis en montrant mon front:
-ce qu'il y a la dedans aussi, c'est de la dynamite.
La, darn, souriant bien fort, pointe ses parties génitales avec son doigt et me lance, totu de suite:
-Et bien, ça aussi, c'est de la dynamite.
La, souriant a mon tour, je lui lance, en me foutant de lui:
-Oouah, ça de la dynamite..... Sérieux, t'as pas peur avec une si ptite meche?

^^ et oui, ceci était un potin de notre activité quotidienne de glande a l'université!!!!! (GEII POWA)

(oui, cette histoire est aussi le dérivé d'une blague, on nous la déjà dit)

XD Ouaou bah c'est du joli

dans le genre "blagues pa marrantes" le gagnant est... SILENT!!
archi nul...

a mon tour:
un homme decouvre dans son jardin une lampe au fond d'un vieux trou
il la frotte, un génie en sort et lui dit:
_je peux exaucer trois de tes voeux mais sache que ton pire enneùi aura 2 fois plus que toi
_ok j'aimerai avoir un tres fort appétit sexuel
_tres bien ton ennemi en aura un 2 fois plus important
_je voudrai aussi 30 femmes rien qua moi
_ok ton ennemi en aura 60! ton dernier souhait?
_je voudrai que tu me retire une couille...

OMG XD

eh oh c'était pas une blague, c'est un fait réel^^

Si tu veux vraiment une blague, alors en voila une:

C'est un ours qui a mangé pas tres frais et donc pas de bol, il a la chiasse.
Il va dans un coin, fait son truc et donc, se salit tout le croupion. L'ours super géné, sait pas quoi faire. C'est alors qu'il croise un lapin, la, géné, l'ours dit:
-Eh toi le lapin, j'ai un probleme, c'est la premiere fois que j'ai la chiasse, et....
bah voila quoi, j'ne ai plein partout.
le lapain lui répond:
- Ah ouais en effet, c'est balo, mais bon on s'y fait.
- Ah parce que la merde sur les poils, ça te dérange pas toi?
- Bah non

Sur ce, l'ours prend le lapin et se torche avec......

(ça c'est pas un fait vécu a l'iut^^)

omg

[...]
pas d'id
a si une
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